Nyt(skole)årsforsætter

• Vær mere tålmodig. De eftermiddage, hvor du ønsker, at 6.c var indespærret i en thailandsk grotte, bør du tage en dyb indånding, tælle til ti og råbe SÅ HOLDER I KRAFTEDEME KÆFT, LORTEUNGER!

• Gå tidligere i seng. Det er sundt.

• Gå senere i seng. Livet er kort.

• Vær realistisk, når du udarbejder forsætter for det nye skoleår. Det ville nok være en god idé at skære ned på dit forbrug af sourcream

& onion-chips, men det er ikke realistisk.

• Arbejd med dit mindset. Følg i det nye skoleår det glade budskab fra den aktuelle film »Mamma Mia, here we go again«.

• Prøv at se bort fra en anden films vurdering af situationen, »Mission: Impossible«.

• Skift skoletasken ud med en smartere, der signalerer seriøsitet. Overvej rullekuffert.

• Lav mere imponerende madpakker. Resterne fra gårsdagens pastaret er en vinder, men eksperimentér også med for eksempel banan eller pålægschokolade.

• Drik mere vand. Drik færre kopper kaffe. Drik klart færre til lærerfesterne af de der shots med granatæblesmag.

• Dyrk mere motion. Gå rask til på strækningen mellem elevatoren og bilen.

• Hvis du vælger som følge af it-udfordringer at reagere ved at sætte ild til din computer, undlad at kaste den fra dig i en svensk skov.

• Tæl ned til efterårsferien ved at printe store tal ud og hænge dem op på ledelsesgangen.

• Undgå at spille nazikortet i mails til forældre. Medmindre det er til Lukas' forældre, som jo åbenlyst er fucking fascistsvin.

• Der er størst chance for, at du lykkes med dine forsætter, hvis du ifører dig en papirhat og hopper ned fra en stol, i det øjeblik klokken ringer ind første gang i det nye skoleår.

Uskolet er Folkeskolens bagside med satire, som ikke umiddelbart går meget op i fakta. Skulle enkelte navne, hændelser eller undervisningsministre alligevel føles bekendte, er man velkommen til at tro, hvad man vil.